胡言乱语

微薄让我觉得有点腻了所以回来唠叨唠叨。2010就这样过去了，想想貌似没有什么事情发生，怎么回想也想不起来。唯一有印象的就是去山东和桂林玩了一圈，可照片到现在还躺在我的电脑里。

2011的开始就笼罩着淡淡的悲伤，因为年龄越长发现身边的真朋友越少。回想在上海...

如果能躲过2012，那么2014年将是我高中毕业的第20年。听起来真恐怖啊，我的人生里出现了第一个以20年计算的人生转折点的日子。周末和好不容易能从上海挖出来的高中同学碰了个面。大家相同的背景，曾经类似的人生经历却有着截然不同的生活状况让人唏嘘不已。

我们都是知青的孩子，在青海长大，读书。这个背景注定漂泊的家庭。离开青海十年再回去也都已经物事人非。大部分的家庭都已经迁回内地，没有迁的也只剩下老一辈还留在那里。我的同学们早都已经在读完大学以后在全国各地扎根了。这次在上海找到的加我也就是4个人。我们都有同样的尴尬，每每别人问你是哪里人都很难回答。我们最终为了省却麻烦都会选择一个地方，但我们都知道，其实那个地方也不一定就是我们的老家。说青海吧按中国人的观念不能算，说父母的老家吧，没在那里生活过。所以我通常折中说我是嘉兴人，毕竟青海之后我在那里生活的时间最长。但其实我是个没有根的人。不可否认，在青海的生活经历给我们的人生都造成了很大的影响。很奇妙的我们都会做梦梦到以前在青海生活过的街道，学校。那些场景离开我们已经那么远了，却还深深的刻在我们的脑海中不时地浮现。也许正是这样，我才不能在大城市安分的呆着，总要跑出去看山看水。

我这三个男同学人生际遇各有不同，我也不得不感慨人的性格决定命运。

A君读书时寡语，到高三时发奋读书考上了不错的大学读工程学。毕业后转战了几个城市后去了深圳发展，买房，结婚成了公司的元老。今年决定在40岁之前再折腾折腾跳到了上海的一家法资企业。经过职业的磨练早已告别了年轻时的青涩，一副成熟稳重的大哥派头。

B君从初中和我就是同学，一直是模范生。为人忠厚老实，循规蹈矩。不错的大学毕业后去法国留学读了工程学的博士。现在在上海一家很大的国企就职工程师。老婆是中医，还在就读研究生。一看就是一对模范生，学习好，人老实那种。工作没什么大的不如意，但也没什么挑战。正在考虑要不要移民。

C君就乱七八糟了。见面就说要离婚了，还发毒誓再也不找上海女人。后悔自己傻房子写了两个人的名字，结婚期间还被当提款机。对他的父母也不敬。工作也不如意，现在刚换了个公司从销售做起。人生低谷。后悔当初年少无知在高三的关头沉迷于游戏机无法自拔，后来只上了个大专。说着说着就悲从心中来不停地喝酒。可是我没觉得他从这些失败中提取任何深刻的教训，性格还是那么急躁和不踏实。只说肯定不找上海女人了，再也不相信真爱了。还是抓紧挣钱，有了钱一切都有了。言语间不经意透露出和老婆分居期间曾经非常地混乱，虽然事业不得意但是女人是从来没有缺过的。

我们都不知道怎么搭口，A君B君只能劝说不合适早点分掉也是好的。到后来3个男人都喝高了，只有我还在很淡定的吃火锅。数了下啤酒瓶，2瓶是我喝的其余的二十几瓶都是他们喝的。一喝开了，这话也说开了。三个男人都断定我要求太高，他们和所有我碰到的其他中国男人一样，碰到我就问孩子几岁了。我曾经想过说5岁了就糊弄过去了。但我又不想编谎。于是大家象发现新大陆一样看着我。A君以大哥的关怀语气说，不要太挑了，我希望你过的开心。B君比较有分寸没有发表任何意见。C君说得更绝“我觉得很有可能你和我都是无妻无子的下场”下面的话被Ａ君制止。不知道为什么当时我一点都不生气，我也不想去和他们辩解。以他们的思维方式生活方式，他们永远不能理解我。这个沟永远都跨不过去。

我不理解的是，为什么一个大龄单身女人就会被自动默认为弱势群体。为什么我的这些同学就肯定我一个人过得很悲惨？为什么连女人自己也都会觉得自己越来越不值钱？说实在的，我目前人生最大的困扰不是何时能找到另外一半，我相信等到我ready了，我自然而然会找到的。我目前想的最多的是我以后的路要怎么走。是不是还要做一样的工作，怎样再往高发展。怎样早日还掉房贷，该不该做些其他投资，是不是要自己做。怎样才能早日达到财务自由，做自己想做的事情。我觉得在我这个年龄来选择人生的伴侣或者做些决定是非常有利和理性的。

记得在网上看到一个学院研究出一个婚前两个人需要沟通的问题清单长达二十几条，只有两个人都能达成一致的前提下结婚才能保证婚姻更长久。相信，我也会这么做的。除此之外，两人互相喜欢还是必须的，所以你说结个婚容易吗。至少对于像我这样严肃对待婚姻的人是不容易的。

所以嘛，在决定结婚之前，随便谈个几次恋爱好了。做好一个人终老的准备，但是不放弃找到另一半的任何可能性。

下一个２０年不知道又会怎样。

我们都不自觉得通过自己获得的表象信息和生活经验来对他人做出判断。判断了，下了定论了，自己保留就好。实在憋得慌还可以和其他的朋友八卦。如果还要再向当事人证实自己的判断就未免有些过界了。以前我没有意识到其实我也经常下意识的这么做，其实这样做很mean直到最近发生了这件事。

一朋友的前女友在他们分手的大半年中总是一副被人甩被人Plan B 的凄惨景象。所有的人都非常的同情她，包括我在内。我朋友一边忙得不亦乐乎的泡新女人，她却默默地给他做饼干，做生日卡。直到前一个礼拜我偶然有了一个机会和她坐在公园门口促膝谈心。我非常随便的就开始滥用了我的同情心结果碰了壁。我说你也应该move on 了，她马上反问“How do you know I didn't, you don't even KNOW me!" 我当时就被问住了。是啊，我有什么资格在这里下结论。毕竟这是她个人的事情。就算她没有move on也不会喜欢被别人指点应该怎样生活。她说我最恨别人用同情的眼光看着我然后问你怎么样了？我当时不知道该如何作答。这种感觉就好像我上海的一个大伯，他秉持着几十年如一日的上海城里人的优越感，一定要施舍给乡下亲戚他当年在航天公司工作时公司发的西餐餐具，根本不管这些乡下亲戚早就已经奔驰宝马了。的确，怪恶心人的。所以奉劝大家以后不要随便同情心泛滥，发作之前请扪心自问，我有资格么？我是真的关心还是想通过确定别人比自己过得凄惨以再次证实自己的优越感？

也许有的朋友看了这篇文章又要再次确定：看看，这就是你心态不好的证据。好吧，我承认我越来越龜毛，而且不止有一个人说过我这个人消极。我只能说我是表象消极的积极。我接受现实，我看透，我蜕变，可我仍在努力的生活。我比以前变得跟强大。

某一刻不再重复删除再加回来他Msn的举动，他在不在线已经不那么重要。

某一刻不再纠结到底应不应该和他先讲话，而是直接保持沉默。

某一刻不再去关心他现在又和谁再在一起，或是又和谁分了手。看到了太多的女孩子在重蹈他人覆辙。

某一刻已经可以淡定的看他和别的女子调情然后自自然然的和他说再见。

某一刻不再急切的确认他走前再见一面，因为很久以前我们就已经再见了。

某一刻终于承认彼此只是匆匆的过客，本以为那么特殊的属于我们的时刻其实也没什么。

某一刻，不需要再做决定忘记，因为已经淡出了我的生活。

有星座专家说天蝎座如果战胜了自己就战胜了一切，我却在自我斗争的道路上一直挣扎徘徊不前，感觉望不到头。倦怠期也来的越来越频繁了。对，也许我是闲得蛋疼，在这里无病呻吟怀疑人生。那么应该找件让自己充实忙碌的事情做做，可是做什么呢？

换工作？现在的工作已经把我养的又懒又胆小，没有信心去接手更有挑战的工作。

辞职去旅行一年？那一年以后怎么办？房子还要供吧。

自己做？可是做什么呢？也没有资金阿

我到底想要什么样的生活，到底想做一个什么样的人？

是不是所有有想法的人也就是这样想着想着就过了一生？可我不想就这样停滞不前，眼看日子一天天过去，我却觉得束手无策，无能为力的感觉，真是如坐针毡阿。即便如此，我还是把该看的书扔在一边，该考的试一拖再拖。看着美剧虚度时光。想见的人也越来越少，浪费时间在无意义的人和事上还不如自己呆着。真的是年纪越大，生活圈子越小。而且也不想改变这种状态。清静的世界，很好。也许老女人都是这样一步步走上变态的道路的。各么我就变态并快乐着吧。只希望自己能够想到自己想要做并能做的事情，我的生活，需要改变。

目前只有继续挣扎在战胜自我的道路上，希望和我同样状态的所有人都不要放弃。加油。

我本来一直很标榜自己对于婚姻，爱情不是市侩的，现实的。因为我不会像现在的大多数人一样以房子收入或是社会压力为原因而告别单身。我弱弱地期待着有天有机会可以碰到心仪的人并对他说：“我喜欢的是你这个人，只是想跟你在一起，什么都不图。” 结果有篇文章这样写道：女性如果出于对男性本质上的喜欢，会让男性没有安全感，因为男性本身的自我价值认同很大尺度上取决社会评价。单纯的有目的的思慕会让男性获得绝对的满足和认同感，因此愈加的有安全感。不会担心失去，不需要担心失去。 所以如果人活得很现实很世俗，知道彼此的需要，其实活得最明白开心。这大大地颠覆了我之前所坚持的观点。ＴＮＮＤ，难道我真的在绕了这么一大圈以后再走回七八年前就应该走的路，在曾经被自己认为放弃理想向现实低头的朋友面前最终承认，其实他们是对的。最大的打击是原本以为任何一个男人在知道你爱的是他的人而不带任何其他附加条件时应该像捡到宝一样，可这样一分析才发现，他们要的不是这样虚无缥缈的感情而要的是更实际更确切的肯定，哪怕是他的外表，他的财富或是他的权势。　难怪前男友们虽然和我一起时表现出一副很happy 的样子，最终却还是选了爱上他们的票子，或是他们的国籍的姑娘们结婚了。甚者更有孩子都有了还会回来找我缅怀以前的美好时光。都他妈什么事儿啊。　

好友曾经面色郑重地对我说，你一个人住其实挺危险的。当时我也就耸耸肩不以为然觉得她想的太多。这么多年我不也是一个人住过来的么。直到今天我开始考虑要找个人做我的紧急联系人。事情是这样的：

前两天睡眠质量不好，昨天出去小混到１０点半就撑不住回家睡觉了。早上醒来觉得奇怪为什么我会没有听到闹钟响就醒了呢？于是继续带着我的眼罩翻了个身又小睡了一会，后来越来越觉得不对，拿下眼罩一看天已大亮赶紧打开手机，侧那手机也没电。换好电池一看，OMG已经9点半。还没回过神来，公司人事的短信已经进来。还没来得及回，房东打电话过来问我出了什么事。因为公司电话打到居委会，居委会再找到她。大家都以为我煤气中毒或是出了别的什么事，因为睡过头这种事几乎很少会发生在我身上。谢过房东赶紧电话打回公司，同事们已经摩拳擦掌打算冲到我家里来了。大家松了口气，我也很不好意思但也很感动地买了蛋糕给大家表示歉意。可事后想想，如果真的我是有了意外，煤气中毒了什么的呢？如果是一个人，真的得确保有一个每天会和你联系的人才行，否则真的会出现死在屋里过了好几个礼拜才被人发现的美剧情节。 所以，单身独居的朋友们，快快找个人结婚同居或者就是找个信赖的人做你的紧急联系人吧。估计还是后者来得容易的多了。

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喜欢上了60年代复古的英伦装扮，喜欢MTV式的拍摄效果，认识了Regina Spektor的音乐,都是通过电影500 days of Summer. 也许故事情节有些老套，可是拍摄的方式有些新意。当你随着男主角回忆他们一起的美妙时光时，我们都潜意识地认为他们是相配的。可当后来当他客观地再去倒带时，发现了种种以前被自己忽略的细节。足以说明他们不合适的种种细节。可是因为男主角一直纠结于为什么当他们这么开心时还是避免不了分手的结局导致他看不清事情的真相。他只能记住女主角的种种好而忽略了其它。记忆是主观的。常常欺骗自己的就是自己。当有人如果一直和你说他/她不确定，他/她还不想定下来之类的话时一定记得快点抽身而退。因为不是他/她没ready,而是你不是那个对的人。

Regina Spektor 的音乐在这里 http://www.xiami.com/widget/0_1768949264/singlePlayer.swf  还有这里 http://www.xiami.com/search?key=regina

时光飞逝，又长一岁。本来假惺惺地不想过生日，可又觉得一个人晚餐有些可怜。最终还是来了一次sex & city 四个女人一起吃火锅。总结得失，我得改掉不停的换shopping mall 却从来不更上一层楼的毛病，接下来我得到二楼去看看。那些已经快上到顶层的姐妹们要小心了。生活就是这样，你在这里失去了 ，在别的地方总会得到些补偿。今年惊喜地收到很多朋友的祝福，平时虽然不太联系但突然收到这么多的关心我还是差点就内牛满面啊。

房子买好，按朋友的话说养老的地儿有了那还怕啥？是呀，我顿时也觉得有了底儿，我也越来越接近生活的本质。幸福原本就是这么简单的。随时能找到朋友陪你吃个饭，聊个天。有空没空整瓶红酒一起喝喝，天气好了一起野个餐。周末睡醒有人一起来个brunch.秋风一起可以群啃大闸蟹，呵呵。我是满足的。

最后介于本人年事已高，只能参与一些平静的更注重精神交流的活动。拼体力的事儿我就不参与了（运动除外）。还有，请大家不要随便欺负老人家，因为你也有老的一天。哼。

本来我一直鄙视别人装逼，可自己也没好到哪里去。什么再看到你很高兴啊，你的新女朋友和你很配阿。全是狗屁。现在请允许我秉着基本的人性邪恶地真诚一次：得知你们分手，我终于释怀了。以后你好不好也和我无关。我不祝福你！　

我突然想，如果我们做任何事之前先告诉自己不要认为还有第二次机会，那么很多事情最后会不会是不一样的？ 有些话是不是就不那么容易脱口而出，因为你不指望之后别人会淡忘。有些事情你会三思而后行，而不是乘一时之快因为当时的觉得反正大不了以后再弥补到后来才发现其实很多事情是没有办法弥补的。有些选择不是那么轻易就做，因为有些选择做了，你的整个人生也许都是不一样的了。

出来混迟早是要还的，以前年轻气盛根本不懂这个道理。直到以前无知的我伤害别人的种种细节活生生的都还到了我身上我才明白。虽然被我伤害过的人们现在其实都过得美滋滋的，早就忘记了我是谁。可我确是在这么多年后才体会到当初给别人的人生带去何种影响。但现在早已物是人非，道歉也已经完全没有了任何意义。

所以，是不是以后做事前都应该想，如果没有第二次机会，那我是不是还要这样做呢？

 

 

夏天就这样过去了，莫名其妙有些伤感。身边的朋友都在经历着什么，生活状态的改变，进入30岁，这样那样的冲突。都让现在成为了一个很情绪化的时段。在这样的一个大都市，我们都被迫躲在坚强的外表下不停地战斗。看看身边一大堆的朋友，有几个你是可以卸下所有的伪装让他看到自己最脆弱的一面？ 有几个是愿意花一杯咖啡的时间来听你倒垃圾？ 记得两三年前认识的一个加拿大女孩，她当初就是我眼中的Party Queen，最近再次相逢，却不时地流露出一幅落寞的神情，最后说It's time to go home. 上海就是这样，在经历了所有的奢华热闹之后，留下的只是落寞。最近似乎不停地有人离开。人总有倦的一天。

去了外滩参加朋友的生日会，久违的外滩还是那样。去了就会觉得自己穿得太多，太土，帅哥美女时尚达人云集。更有比比皆是的新登陆的老外，满脸的兴奋觉得自己发现了新大陆。恍若间我觉得回到了三年前的Bar rouge 外滩18号。只是我已经不是原来的我。

最近感觉非常忙碌，生日会拉，国外的朋友回来啦，狮子座A女的茶会拉，考试拉。。。熬到11月，我应该会计划几个小旅行，拍拍照片。欢迎有兴趣的同学报名参加。目前想到的有厦门，南京，成都也应该不错。。。不知道为什么就是没兴趣去大理，丽江，阳朔，都被人去烂了吧。 北京也好久没去了。。。呵呵这样想想，还有点奔头。

 

Rebound Relationship 我还真不知道怎么用中文来翻译。反正就是指在你很不愉快得结束了一段恋情以后为了忘记而迅速开始的一段新恋情。当然大多数都是短期的。人们常常在度过最难过的那一段时间后就和这个Rebound分手了。然后就耸耸肩和朋友解释说：He/She is a rebound.

昨天，安慰一个刚刚和男朋友分手的女友。她说也许一开始这个男朋友就是上一任男朋友的Rebound而已，处着处着也就处了一年多了。没想到这个Rebound先把她给甩了。于是她问我是不是应该给这个Rebound 再找个Rebound 来帮助她恢复。我觉得这不是个好主意，让人感觉好像会开始一个恶性循环。不过，我承认Rebound的确是很有用的，特别对于像我这样意志力薄弱的人。在短时间内帮你把注意力转移掉，让你觉得自己还是有人爱的。我总结了以下在找Rebound时的注意事项供诸位姐妹参考，如不完整，欢迎大家补充：

1. 这个人一定要非常喜欢你，你喜不喜欢他不重要。重要的是你能对他召之即来，挥之即去。

2.要明确这段关系是短期的，一旦你恢复了应该立即结束。免得让自己陷入另一段剪不断理还乱的关系当中。

3.一定要在他／她飞你之前把他／她飞掉，免得雪上加霜从而更盲目得去找更多的Rebound.

4.切忌太快入戏，如果觉得自己开始认真了一定要不断的反问自己。是真的爱上他／她了吗还是不能承受单身的状态，两个人真的合适吗？　等等。

以上任何一点都不能保证做到的话，那么还是奉劝你不要去找Rebound。不如去做个长途旅行吧。比如非洲三个月什么的。哈哈。

今年似乎没有过过夏天，没有痛快地出过一场汗，没有出去旅游，没有拍照片。没有一大帮人出去鬼混，没有拎着啤酒瓶在大马路上瞎逛 。看着这个那个朋友出游，心里蠢蠢欲动。要很淡定得看着别人的旅游照片，很淡定得忽视便宜的打折机票，真是一种煎熬。要熬到明年才能才出去，可那么多地方都还没有去过，真纠结阿。坐船去日本，还是去欧洲，还是菲律宾的海滩。。。山西，厦门，大连。。。

对我来说，夏天是和年轻联系在一起的，露天电影院，冰镇啤酒，音乐会，背包旅游，没完没了的泡到凌晨的Party。虽然年纪一大把了已经，可还是喜欢这样的夏天，期待这样的夏天。没办法，眼看夏天快要过去，只好听听很夏天很清凉的歌，过过耳瘾，顺便ＹＹ一下。Owl City 的新专辑Ocean Eyes <embed src="http://xiami.com/widget/0_1768993661/singlePlayer.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="257" height="33" wmode="transparent"></embed>　可能很多人还不知道我其实喜欢电子音乐的，呵呵。

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我们的人生总是做着这样那样的选择 We have to make this or that decision in life

我们不知道选择的这条路会将我们带去哪里We had no idea where the way we chose would lead us 

有时，我们就这样迷失了... sometime,we just get lost...

姐姐的好朋友介绍。不好意思推了别人的好意，在加上心里千分之一的希望我还是去见了。

地点：上岛咖啡 （地点选的有点雷人，心里告诫自己不可以这样随便歧视别人）

经过：

外貌是标准的公务员长相。头大，个子矮，戴副眼镜。眼神绝对的不清澈。肚子没鼓头还未秃。所以已经不错啦。自己也不是美女所以不可以要求这么高。再加上以前的帅哥综合症，所以还是耐着性子希望他是个有意思的人。

兴趣爱好－工作，读书。（很上进阿）从不运动（不运动的男人让我不是很有性欲－咔咔不好意思有点少儿不宜）。喜欢泡吧，新天地类型的酒吧。至此，我彻底崩溃。有的同学可能会说，咦，你不也喜欢泡吧吗？ ＮＯＮＯＮＯ，此君所泡吧非我所泡吧也。接下来的一切都让我失去了兴趣。４０岁的男人还在想着创业，抱怨种种自己年轻时应该做的选择。就是一个标准的中年中国男人－－没追求。我不是歧视中国男人，了解我的人知道其实我不是一个盲目哈老外的人。可是为啥人家到了40几岁，照样运动，照样背包旅游呢？ 其间我已经省略了几千字关于他如何绕着弯子来确定我的收入在哪一档次等等。

最后此君的一句话让我彻底无语：我怎么觉得你一点都不像白领？　

我：那你觉得白领应该怎么样？

他：白领都应该是很酷，很时尚的阿。我没想到你这么随和。

我没说出来的：你这是贬我呢吧。就是说我土，不够bitchy 咯。 马勒戈壁。

我：谢谢你的夸奖。

最后当然，没有吃饭就分道扬镳拉。

看表，人生浪费35分钟21秒。最后去了久光买了80块钱的生鱼片安慰自己。

-又是一个夏天，潮湿的闷热的熟悉的感觉。不禁回想08年的夏天有那么多的东西是被我忽略掉的。大部分的时候只是在不同的演唱会和运动之间赶来赶去。一切是那么浮躁。

-今年的夏天，更多的独处与思考。开始注意养生，营养，合理的运动。清理掉那些七七八八不必要的活动，减少应该定期见面的朋友数量。时间多了出来，开始看书。少上MSＮ。

-经常被有的朋友问，你一个人这么久都是怎么过的啊。我这时候通常无语。因为我是一个敏感的人不习惯被人怜悯，而且我想不通的是一个人就要被怜悯吗？应该被怜悯的是你吧，因为每个人最终都会是一个人，你能承受吗？

-有人刚刚热恋，有人还在暧昧，有人如食鸡肋。有人初为人父人母。去年的我也是忽上忽下跌宕起伏。今年却只是个看客。

-身边的朋友来来去去，慢慢地大家都开始只围绕自的生活打转。这时候才发现，一直被自己忽视的家人何其重要。

-能够拥有像家人一样的朋友更是难能可贵。我不是一个善于口头表达感谢的人，我会觉得肉麻。但是在我经受当时觉得天也要塌下来的打击时，你们横穿整个城市赶过来的那一刻。在我心情低落一个人在家里郁郁寡欢却接到你们的电话要我去商场拿到我一直想买的榨汁机的惊喜的那一刻。我永远都不会忘记。

-未来会怎么样，我和你们一样迷惘。可是现在的我享受一个人的平和，安静的生活。即便外面的世界何其浮躁，我还是一如既往地读我的小书，看我的小电影，喝我的小酒。

一看这部电影就让我想起了Before sunrise.都是靠男女主角一晚上在一起的对话构成整部的电影。但是这部电影创新的地方是，它用分割的两个画面来构成一个电影画面。一个画面是现在，一个画面是他们年轻时相遇的时候。又或者两个画面都是现在，不同角度。

我最近都很喜欢这种创意，比如女摄影师Kellie Connel 的Ddouble Life http://www.leica.org.cn/Kelli_Connell_Double_Life/   虽然满多人都已经在做了，也不是什么新鲜玩意。可是如果能再把这个两个画面摆在同一个画面的创意发挥到极致就更好了，比如两个画面有一定的反差就会比较有效果。

回到这部电影，最初它吸引我的其实是一开场放的音乐。慵懒的，简单的用吉他伴奏的法国歌曲。反正听上去就是很法国。让人想象走在法国那些古老的小巷子里，偶尔飘出咖啡香气的感觉。灰常的小资。歌手叫Carla Bruni.2005年的一张专辑里的歌：J'en Connais。可以在这里听。http://play.9sky.com/t_457241/ 别忘了听的时候，端杯咖啡，最好坐在阳台或窗前。哈哈。

周六冒雨去看了纪录片Building 173，没有让我失望倒是有惊喜。它通过住在一幢20世纪初上海的一幢高级公寓里人们的生活演绎了中国的历史变迁。殖民，二战，解放，大饥荒，文革，改革开放到现在．下面是有关的连接还有一段视频。

http://www.building173.com/

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1157039560441&oid=84427371667

我喜欢他们把用简单线条勾画出的动画人物放在老房子中来演绎最早住在公寓里面人们的生活情景。音乐，色彩，旁白都配合得很好。半年的资料搜集，２－３个月的拍摄，剪辑。只有三个人就完成了一部不错的纪录片，实在让我印象深刻。只可惜是英文的，而且涉及到一些敏感话题，估计只能拿到国外发行了。

这个周末还是做了件有意思的事情。

还是非得强调一下，就是我特别痛恨一切和装逼扯上关系的人或事。虽然本人的下限已经很低了，可是走来走去还是会碰到，躲也躲不掉。所以有必要在这里要抒发一下。 不要以为我不和你们一样装逼我就是傻逼。

昨天去看了一部我当过群众演员的独立电影。影评可以参见细细理牙的博客（连接里有），在这里我再小做一些补充。一30分钟的长短片，放了太多的信息，那叫一个眼花缭乱阿。爆炸，打斗，未来科幻。感觉应该是个搞笑片，虽然笑点很多，可是笑点太低。想拍一个恶搞的电影，还是多向胡戈学学吧！如果说他们只是业余地自己瞎玩玩，给众多的朋友一个过把瘾的机会。那我觉得他还是成功的。如果指望拿这个出去赚钱，去参展什么的。咱就别出去丢这个人了。最后我连电影的DVD都没有拿。虽然整个制作时间不长，成本不高，参与人员达150人之多，我也欣赏他们的诚恳，可是一部只能自High的电影我觉得还是自己躲起来放放算了。

话题引伸开来，现在“独立”很流行。独立电影，独立音乐，独立摇滚等等。好像一和独立沾了边你就已经是个非主流的艺术家了。至少很多人有这种错觉。而在上海这种装逼横行的地方，这个成了有利的幌子。且不说有部分人艺术的造诣还没怎么样，装逼装的倒是登峰造极。总是摆出一副爱搭不理，高高在上的样子。时时刻刻在用各种身体语言告诉你他的优越感和他的与众不同。你到底是在做作品来展现你呢，还是通过位艺术家的包装来卖自己的东西？我现在是理解有些理想主义者的艺术家了，坚决不向商业社会屈服。虽然他们的物质生活比较贫瘠，可是我佩服他们。

最后，我决定还是少出门。省得我又生气。

 

现在总算明白为什么我会喜欢这个不是那么出名的女歌手了。毫不矫揉造作，歌词简单直接但是表达的是真实的感情。只可惜，我才刚刚发现她，她已经退出乐坛。她甚至没有出过专辑。她只是靠一些现场的演出获得观众的喜爱。一个法国小妞，用带着法国口音的英文唱歌还是蛮可爱的。这是她的一首成名曲 http://www.sokomusic.com/ill-kill-her/ 。退出乐坛的原因嘛，也很有个性。说是不想成为音乐工业下的一部分。当初玩音乐只是好玩，写一些自己的经历，但是当她红了，要在这么多陌生的人面前讲自己的故事，她觉得很恐怖，也不是自己想要的。相比从工作室里制作出的她的音乐，她更喜欢她们自己在车库里瞎搞八搞弄出来的作品。这种纯粹的音乐人，我欣赏的。虽然很可惜，以后听不到她的新歌了。如果有兴趣的童鞋可以问我要她其它歌曲的MP3。

今年，我预感会是我人生的一个转折点。挫折也好，现实也好似乎都慢慢地将我推向生活的本质。我不会愚蠢到去问一些关于人生的终极问题，因为本来就没有什么终极答案。尽管我有疑惑，可也许人生就是这样。挫折有时候也许是件好事情，它让你更清楚的看清自己。原来你没那么特别，原来过去你所追崇的一切是那么不靠谱，原来你所鄙视的所谓的普通人的生活其实也没有那么糟。也许大部分人就是像我这样转化的，只有那小部分人还坚持着，要么疯了，要么成了什么。

在早已过了可以找个男人养的年龄，辞了职出去远行一两年的壮志也已经即将殆尽的时候。我觉得是该时候给自己买个房子，下个套的了，尽管这个套不是婚姻。可就在我雄心壮志的开始看房子的时候才发现理想和现实的差距是多么的大。一百万以内的房子，在上海几乎是找不到的。就算是一百万以内的房子，我也得从此夹紧尾巴工作。因为每个月要还贷，除此之外也得向新衣服，新鞋子，外出旅行说拜拜。而这样的日子我得过上20年。20年过后，我能怎样来享受生活？那么去他的房子？趁年轻享受生活，该吃吃，该玩玩。那么老了又怎么办？心里还是虚的。每次看到大街上乞讨的老人，我就心里一颤。祈祷自己老了不会这样。房子还是要买的，等待合适的时机吧。人生有时候就是这么无奈，而这时候我也会觉得个人的力量真的是很渺小。你没办法和社会抗争。虽然我不服气，可也没办法。Life is a bitch and it really is...(不是装B，只是找不到更合适的句子来说，用中文说挺别扭的.)

作为一个非常懒惰且又有点想法的人，写博是个不太明智的选择。以前会傻傻地把自己赤裸裸的暴露在自己的字里行间。本以为宣泄一下也许也是好的。可是最后发现很多时候，不仅恶心了别人，也恶心了自己。所以那些东西，还是自己默默地埋藏起来慢慢遗忘吧。 在这里，我将更多的表达我的各种观点，生活点滴和感悟。以及想要和大家分享的一些好的文章，音乐或是电影。